«…Эта книга о жизни, такой, какая она есть. Книга для женщин, основанная на реальных событиях. Если тебе плохо, одиноко. Ты думаешь, что не справишься, то почитай и поймёшь, что всё разрешимо…»
Юлия Берги Егорова
___

В моём понимании, семейный союз состоит из двух слоёв.
1 - эмоциональный: любовь, влечение, желание быть вместе.
2 - объективный: проект, контракт, договор.
Если в первом, каждый сам отвечает за чувства, то, во втором - присутствует совместное соглашение и разорвать его можно только по обоюдной договорённости.
Поправьте меня, если я не права…
В Юлиной истории, эта тема раскрывается идеально. Сильное эмоциональное влечение и отсутствие договора на совместный путь, повлекли неожиданные последствия.
Конечно, будущее непредсказуемо. Как показывает опыт, женщина часто думает: «Он изменится». А мужчина – о своей реализации, ожидая, что любимая последует за ним…
Но, у Бога на нас свои планы.
___

Юля: «… Я зарабатываю гораздо больше него. Он сочиняет стихи и мечтает о другом мире. Всю жизнь, я стремилась к самодостаточности, высокому доходу, и была уверенна, что рядом будет такой же мужчина партнёр…"

"…Я утешала себя тем, что муж раскроет потенциал и станет таким же самодостаточным партнёром. Я верила, что это произойдёт и считала, что недостаточно его вдохновляю. Старалась делать больше, лучше…»
___

В итоге – не изменился... не последовала…
Планов на такое развитие событий не было. Проект «Юля - Илья» не сложился.
Разные статусы, опыт, цели.
И, хотя, схожесть ребят – налицо, сильного желания сохранять договорённость объективно, не было.
___

Юля: «…Я лепила из тебя свой проект, одевала, обучала, где-то манипулировала и, наверняка, делала что-то ещё. Для меня - контролёра, признать, что ты не проект, значит, отказаться от сценариев, которые долго мной руководили.
Это такая манипуляция - забота в виде контроля и подавления. Признаю и принимаю - ты не проект, а самостоятельная единица, у которой самостоятельная жизнь…»
___

В современном обществе, индивидуализм стал новой этикой границ, перевешивая ценность семьи и брачного союза. Такое положение ставит личные желания на первое место.
Почему это произошло? Мне думается из-за культурной реформы Европы и определённых свобод, зародившихся там же.
Конечно, в мире современных отношений есть плюсы. В отличии от наших бабушек, мы можем без стыда выражать чувства и желания. Стало меньше замалчиваний, больше искренности, но, вместе с тем и меньше терпения к дисфункции.
___

Юля: «…На 32 неделе беременности от меня сбежал муж... Он сказал, что ему надо уехать.
С одной стороны, ничего такого - уехать и уехать, ок. Я тоже уезжаю по работе. Но с другой - я почувствовала себя преданной, одинокой и беспомощной. Срок не малый и живот рос только сильнее…»

«… Меня раздражает его делание того, что хочет. Лёгкий и свободный отказ от того, что не нравится. Лёгкость позволения всего, что хочется, в том числе и через других. В основном, через других. Просьбы, которые трудно НЕ исполнить: кафе, еда, путешествия…»

«…Пыталась разговаривать с мужем, в ответ получила: "Я его ломаю, закрываю свободу. Каждый человек вправе делать всё, что пожелает. Гулять, путешествовать, быть в романтичных, интригующих переписках".
Я согласна с таким убеждением, если бы не одно, огромное и важное НО!
Ты, блин, в браке!!! Ты сам делал предложение! Сам говорил: "И в горе, и в бедности, в богатстве и в радости". А теперь, что получается? Я пошёл! Давай сама тут разруливай. Я гулять и проветриваться, а ты... ну как сможешь….»
___

Раньше семья испытывала давление за сохранение со стороны социума. Сейчас же, человек должен самостоятельно заниматься поисками смыслов своей преданности.
Вместе с социальным давлением, государство приносило и блага. Жильё, трудоустройство, помощь при рождении, трудовые поощрения и даже помощь с зависимостями. Всё-таки, было чувство участия и стабильности.
Сейчас же пары сталкиваются со всеми вопросами в одиночку. Распределение обязательств, долги, преданность одному партнёру и эмоциональная работа долгие годы, создают внутреннее давление.
После того, как внешнее давление стало слабее, чем внутреннее, браки посыпались, как карточные домики.
___

Юля: «… Несколько лет подряд я мечтала о детях. Молилась, обращалась к Вселенной, работала над собой. Ставила установки, погружалась в гипноз, работала в классической психологии, ездила на места силы и много, много чего.
Мечта сбылась дословно: я сформулировала - я мама здоровых детей.
И получила детей. Сразу двойню: мальчика и девочку.
Первый сын уже взрослый - ему 13. Он самостоятельно справляется, чем я очень горжусь и вдохновляюсь. Иногда, мне стоит у него поучиться: чёткому пониманию потребностей и желаний, расстановке своих границ.
Когда я познакомилась с мужем, первыми словами были слова о семье и детях. О том, что это моя ценность, моя картина мира, моя жизнь.
Почему-то муж решил поменять мои мечты. Он часто говорит, что это не мечта вовсе. Что я живу программами и ни о чём другом мечтать не умею.
После первых родов, мне сказали, что детей скорее всего, больше не будет. А я всё равно о них мечтала, несмотря ни на что.
И сейчас, чувствуя их шевеление, я так рада, что они уже есть, я их так люблю. И я знаю, что мы справляемся, что мы Молодцы и сильные!
Пусть другие думают, что это биологическая программа или как-то ещё иначе. Это их выбор! Жаль, конечно, что таким мыслителем оказался их собственный отец, который ещё даже их не видел...»

«… Почему мы до сих пор вместе?
Раньше из-за страсти, сейчас из-за беременности и, потому что в браке. Я поменяла фамилию и, страшно признавать - боюсь осуждения со словами "мы же говорили"…»
___

Всё происходящее – симптом болезни современного общества, а не единичный случай.
Вступая в брак, мы, как будто эмоционально и умственно не дорастаем до него. Ребёнок внутри нас идёт в отношения не за союзом, а за компенсацией эмоциональных или материальных потребностей. В итоге, неоправданные ожидания, желание свободы, не умение выдерживать кризисы, перекладывание ответственности – постоянные спутники семейных отношений.
___

Юля «…Муж объявился, когда на улице похолодало, кончилось солнце и начались дожди. Ну как объявился, написал, что возможно скоро будет, без конкретных сроков и дат.
Накануне, в переписке, я честно призналась, что его отъезд меня подкосил. Я восприняла это, как предательство. Поняв, что мы разговариваем на разных языках, я прекратила переписку.
Но!
Человека рвало дальше, он обвинил меня в том, что я монстр, бездумная туша, а моя беременность и дети, это биологическая программа, которой я следую и во мне нет ничего высокого и живого. А ещё, что у меня едет крыша и я творю дичь...
Хорошо, что в этот день со мной работала Катя - психолог по транзактному анализу.
В какой-то момент, Катя сказала: "Юль, он просто боится вернуться домой, ему страшно».
Интересно, понимал ли сам муж, что употребляя такие слова, он обесценивал меня, наших детей, наши отношения, мои мечты, мои стремления и просто меня.
И таким образом - пытался вернуться домой "победителем": "Вот смотри - ты никто, а я всё! И, если ты не будешь мне соответствовать - сама виновата, я от тебя уйду".
В переписке позднее, я сама предложила ему уйти, поблагодарив за полученный опыт…»

«…Боже, как я пришла в эту точку??? Как???
Этот вопрос я задавала себе неоднократно. Бесконечно анализировала свои чувства, эмоции.
Мне было страшно. Страшно остаться одной с двумя малышами, не вытянуть, не справиться, не смочь.
Я читала в интернете истории женщин, у которых на время беременности загуливал муж, унижал, оскорблял. А они терпели, ждали и надеялись, что всё будет здорово и даже лучше, чем прежде. Я понимала, что не отличаюсь от них!
Я надеюсь и верю ему до сих пор. Дети скрепят наш союз и в нём будет тепло, нежность и забота…»

«…Какое у меня к нему отношение? – Негативное. Он не соответствует моим ожиданиям и заставляет тревожиться. Я испытываю, к нему нездоровую привязанность…»

«…Помню день, мне написали друзья - семейная пара. Они ждали меня, чтобы поработать со спиной. Живот рос неравномерно: девочка слева, мальчик справа, у них разный вес, позвоночник сильно ломало.
Друзья гладили меня с двух сторон и говорили, что вопреки всему я справляюсь, что я огромная молодец. Что я - Мать Земля. Что многим помогаю и люди благодарны мне.
И это на самом деле так! Чудеса свыше и благодарность людей, с кем когда-то работала, дали мне полноценное ощущение в каждой клеточке тела! Во мне наступило спокойствие и удовлетворённость. Именно это состояние помогло пережить весь ужас.
На протяжении всей беременности мне помогали 4 психолога, кинезиолог - остеопат, много-много любви и тепла от окружения…»
___

Что делать?
Взрослые отношения начинаются со способности выдерживать неоправданные ожидания. Взрослый человек способен признавать, что боль - это его личное восприятие. И никто в ней не виноват. "Не тот" результат – следствие его действий и выборов. Свобода – это не безответственность, а независимость от чего-либо.
Кризис в отношениях надо решать в диалоге. Не осуждая партнёра, родителей или государство. Принимать всю ответственность и, помнить, что партнёр - не костыль, а союзник!
Однако же, развод не всегда зло. Иногда он - честный итог незрелого союза.
___

Юля: «… Мне важно проявляться через партнёрство, сотрудничество и отношения. Жизнь раскрывается, когда рядом есть человек, с кем можно действовать вместе…»

«… Каждый дал другому ценное и достаточно. Посему, мы вправе, свободе и в своей воле, делать всё, что нравится и хочется. Я принимаю любой твой выбор, как и прошу принять мой выбор, тоже. У каждого свои выборы и своя Свобода…»
___

Не смотря на всю харизму, дипломатичность, интуитивное чувствование людей, Юля не вытянула этот союз.
Ища отношения, «где не скучно», она встретилась с обратной стороной – непостоянством, капризностью, изменчивостью тд.
Её сильная развитая личность сыграла как в плюс – развитие, социальный статус, финансы. Так и в минус – требовательность, желание соответствия и тд. Это часто становится тяжёлым бременем для партнёра.
Но, вопреки всему - мы не обязаны быть идеальными. Мы обязаны быть честными! Честность с собой и партнёром - первый шаг к зрелым отношениям.
___

Юля: «… В путь не взять ничего ложного. Он приведёт меня туда, куда стремится душа…»

«… Мне наверное, надо было прожить такой опыт, чтобы стать собой настоящей, чтобы научиться верить и доверять... Доверять себе, миру, вселенной. Что, несмотря ни на что, всё выправится, будет лучше и мне будут улыбаться две прекрасные детские мордочки. Что я справлюсь…»

«… Беременной, я выходила на прогулку к воде. Город являлся в виде старика. Он выглядел ухоженным и сильным. В зелёном сюртуке и шляпе с пером. Вместо одной ноги, у него была деревяшка. Он учтиво снимал шляпу, кланялся и выставлял мне локоть, чтобы я могла опереться и прогуляться рядом с ним. А иногда, мы танцевали... Танцы были чудесные: Вальс и что-то историческое. Я ему мысленно рассказывала, как у меня дела, восхищалась им. Он учтиво улыбался, отвечал мне, и исполнял просьбы, как маленькие подарки свыше... Когда я встречала его, внутри наступало спокойствие...»